打脸,不会帮你赢得全局

不知道从什么时候开始,我们好像很习惯用「打脸」来教训别人,让他知道自己是错的,你才是对的。或许你为某个议题做了详尽的功课,俐落而响亮地呛到对方体无完肤、毫无招架之力……然后呢?如果「打脸」无法解决人际冲突,那绝对不是意味着你要打得更用力,而是在提醒你:面对差异,「打脸」并不是有效的方法。

我常看到现实生活中,明明交情还不错的两个人,在脸书上为了各自的价值观、政治理念,争得死去活来,甚至不惜花时间去找出历年来的相关新闻报导、对方的留言纪录,就只是为了「打脸」对方,证明自己才是对的。

即使对方讲不赢你、回不了话,你又得到了什么?这样的结果是你要的吗?如果你认为「为了捍卫自己的价值,可以不惜牺牲这段交情」,那是否代表你们的交情没有比你的价值观来得重要?既然如此,你又何必花心思为这一段「其实也不是很重要的关系」争吵呢?

如果「打脸」的目的是「说服」,那么说服的目的又是什么?或许是要向别人证明自己的想法是对的、让别人愿意认同我们的想法,对吗?但是,一个你完全不在意的对象,你会想花力气去说服对方吗?不会的,因为根本没那个必要。所以你打脸的对象,往往就是你在意的对象。

倘若你的期待是让对方能够理解、认同你,那你觉得应该是要让对方在跟你互动时感觉更好,还是更糟糕?难不成你认为当对方被你修理到体无完肤、无地自容之后,还会满怀感谢、真心诚意地反省自己,并且接受你的价值观?你不觉得这是很荒谬的逻辑吗?

可惜的是,我们的文化好像已经习惯用说服、责骂、控制的方式来压制不同的意见、要对方听话,并且改变对方。这种近乎暴力的手段看似有一些效果,但那种改变并不是发自个人的内心,对彼此的关系,也绝对是伤害大过于助益。

打脸或许能让对方知道你想传达的意思,但对方绝对无法同理你的情绪。当然,也不会想跟你有更亲密、更深入的接触。面对彼此的「差异」,需要用温和而坚定的态度进行沟通。

我们用尊重的态度和对方沟通、说明,让对方有机会了解我们的想法与需求。无论对方能不能理解、接受,我们都表达出对对方尊重的态度。

温和不是委屈自己。我们的文化虽然也提醒我们待人要温和客气,可是这种温和客气往往是奠基在「压抑、委屈、牺牲」自己的前提之下,委屈久了、压抑久了,不舒服的感觉就会让我们的耐心因而降低,脾气也容易失控。

有时候我们将这些负面情绪投掷到身旁那些既无辜,却又愿意包容我们的亲朋好友身上;有时候,这些负面情绪也可能意外地在重要场合爆发,造成难以收拾的场面。

我认为的温和是尊重他人有不同于我的想法的权利,虽然在情绪上还要用温和的态度与对方互动,好像会让自己有点委屈,但那绝对不是为了压抑自己、讨好对方。

不过在任何一段关系里,只有温和是不够的。那会让我们觉得自己好像是被忽略的、不重要的。如果想要对别人温和,同时也能维持自己的价值感,就必须同时具备另一项态度──「坚定」。

坚定的态度是在尊重自己与不刻意伤害他人的前提之下,捍卫我们自己的立场。至于别人接受与否,那并不是我们能控制的。有时候对方会因为我们的拒绝或坚持而感到生气或难过,即使我们也不乐见这种状况,但那也是没办法的事情。